Blagues ou histoire.....

[redcbr]

 

Quatre jeunes filles s`assoient à la terrasse d`un café.

 

Parmi elles, il y a une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Chacune commande avec leur café une quantité de lait.

Quelle quantité chacune va-t-elle commander ?

.

 

.

.

.

.

La jalouse: un soupçon.

La rêveuse: un nuage.

La romantique: une larme.

La vierge: un doigt.
 

[redcbr]

 Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe. · A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une  nuit d'amour torride,elle lui demande:

 Comment t'appelles tu? - Je peux pas te le dire, répond le noir.
 Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
 Un soir la femme dit:
 C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
 Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
 Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
 Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
 Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
 je le savais bien que tu te moquerais de moi.
 La femme lui répond:
 C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Guadeloupe ?¦

[Neige]

 

[fuzer]

 

en plus il est membre du fofo....lol

[tchapwety]

 

[redcbr]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.Un Corse et un Alsacien.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.

Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.

Perplexe, l'Alsacien hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Strasbourg, j'ai joué devant plus de 12 000 personnes, tu ne vas pas me croire

mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et …………… dans un silence de mort, il m'a dit:
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit  Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."
 
 
 
 
 
 

 

 

 
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.Un Corse et un Alsacien.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.

Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.

Perplexe, l'Alsacien hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Strasbourg, j'ai joué devant plus de 12 000 personnes, tu ne vas pas me croire

mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et …………… dans un silence de mort, il m'a dit:
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit  Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."
 
 
 

[tchapwety]

 

[tchapwety]

Codes SMS à étudier par coeur pour les seniors (dont, je fais partie) .....

LES JEUNES ONT LEURS CODES  :

LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)

PTDR (PéTé De Rire)

PTDRTS (pété de rire tout seul)

MDR  (Mort De Rire)

OMG ( o my God)

TG ( ta gueule)

CC ( coucou)

TJR ( toujours)

SLT (Salut)   

TFK ( tu fais quoi)

JTDR ( j't'adore)

TAF ( devoir)

BJR CV ( bonjour ça va )

JTM ( je t'aime)


 

 MAINTENANT, LES SENIORS  AUSSI !

 

       
                           

CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
OMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : à qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...
 
 
 
 

[Jobidu74]

[redcbr]

 

[fou67]

4 portugais rentrent dans un bar allemands

Ils vont chez le barman et demandent 4 coca light.

Le barman leur réponds désolé les gars j'ai plus de light je vous mets 4 zéro 

[Jobidu74]

 

[redcbr]

Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant

 

 - Un fortifiant ? Qu’est ce qui ne va pas cher monsieur ?
- Ben v’là docteur, bon on est entre hommes,
 vous comprenez ?

 

 - Bien sûr... Bien sûr...

 

 - Quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben sque j'veux dire ?"
 - Bien sûr, bien sûr, racontez moi.....

 

 - Bon ben v’la squi m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? Bon pour le premier ça va ,pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le
 troisième j’peux pu"

 

 - Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.

 


- Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième ! ! !

[tchapwety]

 

[redcbr]

 

Cela se passe dans un train :

Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C’est dégoûtant à regarder !".

Alors il lui répond : "Ecoute Chérie ! je n’ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train"
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.


À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

 

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme : "Hé Mèmère ! tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !".

Alors la petite vieille répond : "Écoute mon Chou : je n’ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai également ce que je veux dans ce train !"

Il se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit "ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !"

Et la petite veille lui répond "et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la Police aura senti tes doigts !"