Blagues ou histoire.....

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Entretien d'embauche

C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne de l'œil droit tout le temps . Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.

L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l'œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l'œil, et en demandant de l'aspirine ?

[tchapwety]

Un gitan et un arabe rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan : « T’as vu la classe ? ».
Le Gitan lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un gitan ! »
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.
 Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande
 "Alors, il est où le tour de magie ? »
Le Gitan lui répond :
 "Regarde dans la poche de l’Arabe »
 

 

[redcbr]

 

[tchapwety]

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme:

- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !

Le mari :

    - Parfait, nous campons ici !

[JC2Nice]

 

[tchapwety]

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre
côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"

La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame: "Je suis étireuse de rectum"

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la
main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des
cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS
lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70"

Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"

La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"

[Loic1351]

 

[redcbr]

  Excellente tchap 

[tchapwety]

Une femme furieuse se rend à l'hôpital pour voir le chirurgien qui a opéré son mari.
- Docteur, il n'y a aucun doute, vous avez commis une erreur médicale... Depuis que vous avez opéré mon mari, il n'a plus envie de me faire l'amour !
- Chère madame, votre mari a été admis en ophtalmologie et nous n'avons fait que corriger sa vue ! ! !
 

[tchapwety]

L'urinoir en OR !
Plusieurs jours après que le président Obama ait été élu président, il est
allé voir Bill et Hillary Clinton pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...
utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Bill Clinton, il est étonné de voir que
Clinton a un urinoir en or ! Wow !
Le lendemain, Obama en parle à sa femme Michelle, de l'urinoir en or dans
les toilettes privées de Clinton. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais
avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que c'est
peut-être juste un peu trop complaisant, même pour un gars comme moi ?"
Plus tard, dans la semaine, Michelle déjeune avec Hillary. Elle lui raconte
comment son mari avait été impressionné en découvrant que Bill avait un urinoir
en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Hillary sourit et dit à Bill:
«je sais qui a pissé dans ton saxophone."

[BARBICHETTE94]

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[Archie64]

Une femme se confie à une de ses amies à propos du manque de relations avec son mari et cette dernière lui dit :

- Essaye les chaussettes magiques du docteur Dupont, ça faisait des mois que mon mari ne m'avais touché, je lui ai offert les chaussettes magiques et en rentrant à la maison le soir même, à peine franchi la porte d'entrée, il s'est déshabillé et c'est jeté sur moi !

Quelques jours plus tard l'autre femme demande à son amie :

-Alors qu'ont données les chaussettes?
-Une catastrophe, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur Dupont et en rentrant à la maison le soir même, à peine la porte franchie, il a jeté ses vêtements dans l'entrée et c'est rué sur le frigo, il a pris un concombre et se l'est enfoncé dans le cul !

Son amie lui répond alors :

-Dans le derrière ?! cherche pas, il a mis les chaussettes à l'envers !

[tchapwety]

  

[tchapwety]

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :
– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…