Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...
:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
et :combat1: la blague du chat ...
Une petite fille arrive à l'école avec un gros
bandage autour de la
tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que
t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
Histoire Gays
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec ! :lol:
ché nié pourkoi mé ya pa tout quéj comprin
c est pour les chtimis :lol1:, je le comprend apres deux ou trois lectures parfois :lol1: :fou:
Moi je trouve ça très clair... :cool2:
proverbe japonais ( :moqueur2:) :lol:
:twisted:
proverbe japonais :lol:
(http://images2.hiboox.com/images/4207/k7d7o1dt.jpg)
Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
MDRR continue Red tu animes un topic casi a toi tout seul je m'en lasse pas ...
Et lol la blonde
Je pense qu'il fera exprès pour les excès de vitesse ! Dommage qu'en il va croiser sa femme en golf sur la route ... :lol:
Ouai on pense pas assez aux têtes de gland :boulet2:
c est bien vrai sa........ AMIGOCHE :twisted: :lol1: :merci:de m avoir tendu la perche :lol:
J'ai pas compris pourquoi tu mouilles ta tête chev ?
trop jeune et pas assez d'expérience dans se domaine ^^. :lol1:
Alala eme toi aussi tu es le fils d'un chêne?
Dis, Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes, alors que la pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère...
Quoi on a plus le droit d'être insensible?:cool5:
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières!
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir.
Un policier remarque ce qui se passe.
- « Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac... »
- « Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! »
- « Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ? »
- « Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds ! »
- « Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ? »
- « Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer ! »
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.:lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".
MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.
:lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
vous connaissez le comble pour un comptable :?:
c est d etre amoureuse :!:
ben oui quand on est amoureux on compte pas :lol1:
C'est exactement ce que j'ai eu ...Un comble...aménageable !
:lol: :lol: :lol1: :lol1: :lol1: Attention nous sommes surveillés :twisted: lol
Sur celle-là, on s'en balance, on est belges ...
...pour le moment. Sarko, c'est le nouveau Napoléon. Et il commencera par la Wallonie :wink:
:lol: On a la même pour nos flamands ...
Un homme se balade dans Central Park à New York.:bravo:
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi
la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux :
"Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Eh bien, on lira :
"Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis un arabe !
Et le lendemain, les journaux titrent:
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux
horrifiés d'une petite fille."
OOOOOOOOOOOH !!!!
JE SUIS CHEMINOT CA VA MAL FINIR !!!!!!!!!!!!!!
:boulet2:
Un mot m'aurait mit la puce a l'oreille " sucré ". Certaines de mes ex m'ont assuré que c'etait tout sauf sucré, plus du genre fort et apre ( merci mon dieu que ma femme ne viennent pas sur ce forum :lol1: ):lol1:
Une petite vidéo sympa que je me lasse pas de regarder :D
http://fr.youtube.com/watch?v=LuSBCIV1zuQ&feature=related
Terrible cette pub.
Vraiment trés bien faite.
J'adore.
Une petite vidéo sympa que je me lasse pas de regarder :D
http://fr.youtube.com/watch?v=LuSBCIV1zuQ&feature=related
Comment détendre l'atmosphère lors d'un contrôle de police :colere7::lol1: pas sur que toutes les phrases marchent :lol: :lol: :lol: :lol:
1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché.
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps? Votre femme m'attend.
9. Faites pas ¤¤¤tut¤¤¤ hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
J'adore la 4 :lol:
Garde A Vue? :lol:
la 5 me plait bien :lol:
5. Je suivais juste le trafic! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape :twisted:
En tout cas la mienne, certainement! :combat3:
On dit que la langue française est compliquée !
Que dire alors de l'anglais ?
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant, en anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch witch Swatch watch ?"
Maintenant, pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres suisses Swatch. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais ( accrochez-vous ! ) :
"Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Witch swedish switched witch watch witch swiss Swatch watch switch ?"
Elles peuvent aller se rhabiller nos saucisses sèches de l'archiduchesse !
:colere2: :colere2: :colere2:
Sondage
5,000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :
a.. 3% ont dit aimer la chaleur;
b.. 4% ont dit aimer la sensation;
c.. 93% ont dit apprécier ce moment de silence. :lol: :lol: :lol:
... et le paysage n'est pas celui des ardennes ...C'est le ciel bleu qui te fait dire ça... :?: :lol1:
Mais, perso, je ne bois pas de bière quand je vais dans ces merveilleuses régions!Celle-là, la cagole, c'est une boisson locale :D Perso, j'en ai jamais bu, je ne suis pas fana de bière. Je préfère un petit jaune :boire1:
Ne faudrait-il pas instaurer une signalétique pour les blagues?:lol1: :lol1: :lol1:
Style : enfants admis, non admis, Amigoche admis, etc ....
Ne faudrait-il pas instaurer une signalétique pour les blagues?
Style : enfants admis, non admis, Amigoche admis, etc ....
Excellent :cool5::20:
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste:lol:
Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PROSTITUEE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta femme ?
:lol: :cool5:
Ca vient des écoles de Charleroi?:plusun:
Y en a des pas mal :lol:
Barrière des langues:cool5: :lol:
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d' hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l' état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvrit grand les yeux, presque exorbités, et cria :
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l' enterrement, Georges s' approche de la veuve et de la mère du Japonais, leur présente toutes ses condoléances, les embrasse toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
- " Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? "
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve lui répondit : " Ca veut dire : TU MARCHES SUR MON TUYAU D' OXYGENE ¤¤¤tut¤¤¤ !!!!!!! "
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :très drôle
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.
' Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le Trottoir ? '
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
' Elles vendent du bonheur. '
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers La première dame, lui tend le billet
' Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ? '
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.
Le gamin rentre chez lui ' heureux ' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
' Pas de problème avec les deux premières. Mais pour la Troisième je n'en pouvais plus... Alors je l'ai seulement léchée... '
:20: :lol1: Sentenza on t'a reconnu :boulet2:
Celle-là va plaire à Pinguin :lol:
2 bonnes :lol: :cool4:
A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :j'ai pas compris
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur ! Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
j'ai pas compris
:lol1: en fait c'est assez simple.
Enfait les nones, on les appelles les soeurs. C'est donc tes soeurs a toi. Et elles disent qu'elles sont l'épouse du seigneur. Donc le seigneur est le mari de la soeur. Et donc le seigneur devient ton beau frere :wink:
Et vu qu'elles disent qu'elles sont riches car elles sont les épouses du seigneur, et ben il demande d'envoyer la facture au beau frere qui est le seigneur qui lui est riche :wink:
Belle explication :boire1: :lol1:
Une vieille, un peu limite, soyez indulgents amis africains et flamands!
Awchi connu mais twè savouweu..
Un congolais téléphone à l'aéroport de Zaventem. - BÔjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heuw awive l'aviô du pwesident Kabila ?
- Spreek Vlaams ? (traduction : tu casus pas flamand?)
- Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à quelle heuw attewiwa son aviô afin de pouvoiw veniw le chewché.
- Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent inVlaanderen. Zaventem is een Vlaamse gemeente. (traduction : ici c'est chez les flamouch hein! , et bla et bla, bla ...)
- Excusé-moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passer un blanc ?
une petite pour les belges :lol1:, pour info les noms ce sont des hommes politiques deux du pPS et un du MR :cool2:
Le socialiste Michel Daerden est dans un avion. Soudain, le moteur
explose. Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute.
Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute; et
le voilà, tombant comme un caillou
vers le sol à 250 km/h. Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui
apparaît et lui dit :
«Michel, crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé'. »
Michel refuse : «Ça va pas non ?? »
Jean Gol revient encore et dit : «Michel, regarde le sol, comme il se
rapproche vite; crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé. »
Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il
hurle de toutes ses forces : «VIVE LE MR ! ! ! »
Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Michel tombe dans
les pommes.
Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là, qui
le regarde méchamment et qui lui dit :
«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules
des conneries. »
Le socialiste Michel Daerden est dans un avion. Soudain, le moteur
explose. Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute.
Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute; et le
voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h. Soudain, le
défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit :
«Michel, crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé'. »
Michel refuse : «Ca va pas non ?? »
Jean Gol revient encore et dit : «Michel, regarde le sol, comme il se
rapproche vite; crie 'Vive le MR' et
tu seras sauvé. »
Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il
hurle de toutes ses forces : «VIVE LE MR ! ! ! »
Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Michel tombe dans les
pommes. Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là,
qui le regarde méchamment et qui lui dit :
«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des
conneries. »
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant ::20:
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.
serieux desole, je l avais pas vu celle la :oops:Mais qu'est-ce qu'il t'arrive red ? :lol1:
Conclusion :
Buvez et mangez ce que vous voulez, c'est parler néerlandais qui tue ! ! !
Moi le néerlandais me fais vomir :yuk::shock: , et moi je dois l'apprendre :cry:
En Belgique c'est plutôt utile, sinon indispensable ! En tout cas il faut au moins pouvoir se débrouiller un minimum. Courage Amigoche.
Dans une école, à la rentrée, une institutrice demande aux élèves 'Dites moi vos noms et ce que fait votre papa. '
Un premier répond : 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier.'
Puis, un deuxième : 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier.'
Et un troisième : 'Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels.'
Silence de mort dans la classe...L'institutrice change de sujet et la classe continue. Après le cours, elle va voir le petit Nicolas et lui dit : ' C'est vrai que ton papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :' En fait, non, il travaille chez Fortis, mais j'ai trop la honte...'
Postée par red le 22/09, page 31 :cool2:
:merci: :cool2:Il n'y a pas que toi qui radote :lol1:
et c est pas fini :twisted: :lol1::plusun: :wink:
et c est pas fini :twisted: :lol1:J'espère bien :cool5:
En plus je voyait un insecte bouger sur mon écran, je le touche mais il bouge toujours, c'est après que j'ai comprit qu'il était dans ta signature
suite a la reunion d hier a paris, ils ont prevu une nouvelle piece de deux euros:lol1:
(http://i45.servimg.com/u/f45/12/95/94/82/nouvel10.jpg)
:lol1:
tellement vrai ... :lol::plusun: :20: :lol:
Comme vous le savez, la bourse va mal, je propose donc à tous mes potes un nouveau moyen de placer leurs économies :
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
Votre conseiller en placement.
Sent3nz@ :cool2:
Exellentes!!! :lol: :lol::plusun:
Un Président Arabe en pleine conférence au Maghreb :ca marche mieux avec des belges qu'avec des arabes
'Mi cher kompatrioute, li Zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di Zarab. Nou oun va yalé don li souleil !'
Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
'Mai Msiou l'Brizidon, si nou parton, li souleil nous va crami coume di brouchete !'
Le Président répond :
'Ispice di kounass, oun va yali la noui, pa li jour !'
:lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
mdrrr surtout que je viens de me mettre en couple çà me fait rire ^^ ... et peur :twisted:
Le fou et le pneu:lol1:
Un homme crève le pneu de sa voiture devant le mur d’un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d’égout tout à côté. L’homme est très embêté parce qu’il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu’il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- " Vous n’avez qu’à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage."
L’homme est épaté :
- " Ben ça alors ! C’est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu’est-ce que vous faites dans cet asile? "
- "Ben, je suis fou, pas con..."
ha c est pas pour rire :cry:, alors felicitation :wink:
:merci: :wink:
:croa: :lol:
Un homme va acheter un jouet pour sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
La vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
Quelle ¤¤¤tut¤¤¤ cette Barbie !!!
J'veux pas y aller !!!
Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes!
La religieuse répond :
- Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles cou*****… je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!
:cool4: sympa avec les perroquets:plusun: :lol:
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES:20: :20: :20: :lol1:
1. Se pointer chez le garagiste de votre choix quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture).
* Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
* Bière 25 €
* Nouveau jeu de chandelles 75 €
* Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
* Frais de mise en fourrière 250 €
* Total 1308 € + 6 pts
:lol: à ces vieux... :20:C'est pour Tchap' que tu dis ça :?: :moqueur2: :lol1:
C'est pour Tchap' que tu dis ça :?: :moqueur2: :lol1:
(merci à ceux qui ... de vrais potes ceux-là)C'était pas méchant :wink: elles m'ont bien fait rire tes blagues :cool4:
...
> Une dame va renouveler son passeport.
> Le fonctionnaire lui demande :
> - Combien d'enfants avez vous ?
> - 10
> - Et leur prénoms
> - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
...
> A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> Le punk offusqué l'apostrophe:
> - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> Le banquier le considère un instant:
> -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai en..lé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE
A partir du 01/01/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie! (Décret paru au JO du 5-12-2008)
En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas réglementées.
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE
A partir du 01/01/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie! (Décret paru au JO du 5-12-2008)
En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas réglementées.
:cool5: :20: les deux ...
entendu a la radio ce matin
c est un vieux monsieur qui a des trous de memoire et qui est dans son lit et a un petit besoin urgent, alors il crie "blankenberge, .... blankenberge,...... blankenberge......
et l infirmiere d arriver et constatez que le monsieur est tout mouillé et a terre il fait tout jaune, alors celle ci lui demande pourquoi il n a pas appelé et lui de lui repondre , mais je l ai fait et repete blankenberge,...... blankenberge......
et la dame de lui dire , amis monsieur c est la panne :twisted: :lol1:
Toi tu vas avoir des problémes........... :20: :lol1::plusun: :lol1:
Sarkozy, Fillon et le député UMP Eric Raoult survolent la France.Ceci dit, elle doit être vieille, ça fait un moment qu'on n'a pas entendu parler d'Eric Raoult :wink:
:lol: :bravo: !!
:moqueur3: :lol: :bravo:
bon allez quelques une comme ça ...
Bienvenue chez Carrefour
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- ¤¤¤tut¤¤¤ ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
********************************************************************************************
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
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Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
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Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche, ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction, il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste, la première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis, il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux … trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !
Un bourgmestre décide de faire repeindre la façade de la maison communale.
Il lance un appel d'offres.
on lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un wallon.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du wallon à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses,
équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le wallon lui a présenté comme suit :
Monsieur le bourgmestre : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (OU DE L'ENTREPRISE) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !
Le poisson d'avril je l'avais senti arriver dès qu'elle a écarté les j*****... :cool2:
Subtile explication d'une expression si répondu :love:
en toute simplicité:plusun: :20: :lol1:
excellent :cool5: :lol:
:lol1::plusun:
Imagine... :bizarre1:
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!!
:roll:
Euh... rien compris!!
:lol: :lol: :lol: pour pas te faire reperer quand tu achete des capotes ,ben le principe est de faire un clin d'oeil au pharmacien en lui demandant de l'aspirine . et lui normalement comprend ce que tu veux ! donc comme il a ce tic , le pharmacien croit qui lui demande des capotes . voila pourquoi il en a plein !
c'est clair ou pas ce que je dis ? :wink:
Barbichette tu dois avoir des ancêtres belges .. ou suisses?
Portugais...
Et une copine Belge... :cool2:
connue aussi celle là
mais énorme tout de même :20: :lol1:
Perso je men fou , suis originaire de bruxelles, rue haute....fieuuuuuuu :twisted:
:lol::20: Terrible celle là
Et Dieu créa les WALLONS
Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida
de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Ceux-là seront Italiens : inventifs et raffinés.
Etc ...
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
" Intelligence, honnêteté et socialisme". Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!
" Hé là" objecta St-Pierre: " Vous êtes injuste Dieu, vous donnez
trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. "
" Non" répond Dieu, " Je t'explique: Les Wallons veulent toujours plus que les
autres donc Je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en
exploiter que deux à la fois ! "
Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent
:20: Terrible celle là
Excellente avec le pharmacien :lol:
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.:lol: :20:
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
'Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.'
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'
'Je l'ai mangée, j'avais faim.'
Le rabbin réplique:
'Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain. '
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
'Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? '
'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah.
J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.'
'Très bien !' s'extasie le rabbin 'et....qu'as tu as fait de la peau?'
'Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un bon coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt. '
Excellentes, totalement! :lol::plusun: :lol1:
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents
humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont
devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée
la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement
jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents
ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont
évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père
te parlait de la sienne.
:lol1:
c'est bien snoopy :bravebete: :lol1: :lol: :moqueur3:
Dans un asile psychiatrique :
> - un masochiste
> - un pyromane
> - un zoophile
> - un sadique
> - un assassin
> - un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation:
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
Miaou ! ! !
Pour rien... :cool2:
Mais bon courage :lol:
J'imagine que tu veux dire que de telles situations/exemples sont necessaires dans l'éducation du gosse etc...!!
:lol1: :lol1: ou garcon meme :moqueur2:
Dans un asile psychiatrique :
> - un masochiste
> - un pyromane
> - un zoophile
> - un sadique
> - un assassin
> - un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation:
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
Miaou ! ! !
Euh tu l'avais déjà faite celle là... :cool2: :moqueur3:
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années..
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. »
Sinon ou nettoie ca au Karsher.... :moqueur2:
Aujourd'hui, au moment de rejoindre ma copine dans le lit, elle s'est mise à chanter, sur l'air de Spider Cochon : "Cyber Copain, Cyber Copain, il peut geeker dans son coin. Est-ce qu'il sait cuisiner ? Bien sûr que non, c'est un gros geek. Prends garde, Cyber Copain est là !" VDM
Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes
grises (ce sont les meilleures) qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon
billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses
crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit
roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des
aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye
de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "
:lol1: :lol1:
Comment perturber la personne assise à côté de toi dans l'avion ou dans le train
1. sors ton ordinateur portable de ton sac
2. ouvre-le lentement et calmement
3. démarre le
4. assure-toi que le blaireau d'à côté regarde ton écran
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin !
Je vais tester ça :moqueur3: :moqueur3: :lol:
Un peu de mauvais gout, mais .....
Jean-françois et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Jean-François saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Jean-François, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que s' il est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jean-François.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Jean-François répond au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche
pas mal c'est comment dire ? high tech :lol1::plusun: :20: :lol:
A manipuler avec précaution ! :lol: :cool5:
Ah bon .... :l
Le "Ah bon" est aussi à prendre au même niveau ... :moqueur3:
LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me
plaignant à Mon Mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me
dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse
surprenante :
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier
de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier
de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre
mes seins.
« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs
années, réplique-t-il. »
Sur cette réponse, j'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette
entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?
»
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
« Ça a marché avec tes fesses, non ? »
Excellentes toutes les deux! :cool5: :lol: :lol::plusun: :moqueur3: :moqueur3: :lol:
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
• Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
• Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
• Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
• Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
• Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
• Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
• Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
• Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise
• zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
• " Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? "
• " Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... "
:20: :lol: :lol: :lol:
C'est vrai que c'est frustrant d'être un homme:moqueur3: :20:
Comment se fait-il, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte,
toutes ses amies lui caressent le ventre en lui disant :
« Toutes mes félicitations ! »
… Alors qu il n'y en a pas une seule qui vous caresse les bourses en déclarant:
« Beau travail ! »
:twisted: :twisted: :D
mdr le poulet au whisky :moqueur3::plusun: excellent :cool5:
vous connaissez le Lorrain?
c'est Melon et Melèche qui font un sapin
Melon accroche les guirlandes
et Melèche les boules
:tambour:
:moqueur3: on voit que c'est vendredi!
Ce sont trois garçons qui s'appellent Fou, Rien et Personne. Ils se promènent au bord d'une rivière et là, Personne tombe à l'eau et malheureusement il ne peut pas nager, le courant est trop fort. Alors Rien crie à Fou d'alerter les secours. Fou sort son portable et dit : "Bonjour, je suis Fou ! J'appelle pour Rien, c...ar Personne est tombé à l'eau !!!" Résultat, Personne s'est noyé
le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les jambes écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer !:20: :20:
C'est vraiment dégouttant ce genre de blagues!
Heureusement qu'on n'a pas de femmes moches sur ce forum
:moqueur3: :moqueur3:
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?
:boire1:
:oops: c etait un :up: :lol1: :moqueur1:
L'entraineur adjoint de Charleroi , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi
Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.
Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final
Extraordinaire!
Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit-il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman,
comment ça s'est passé ta journée?
'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.
'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !!!'.
:cool2:
:20: pour toutes:plusun:
:cool5: :lol:
Précaution
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute car il a senti quelque chose.
-Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
-Je sais, répond la patiente...Aussi, nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?
:cool4:
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL!
Et l'employé lui dit :
ET TOI, ¤¤¤tut¤¤¤, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
NON!
Et l'employé répond :
OUF!! et il raccroche .
Je la trouve géniale, il ya des idées vraiment ... praticables ....
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin : Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet : Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 11 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Et le dernier incident, mais pas le moindre, le 23 octobre : Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ? »
Moi ma préférée c'est:moqueur3: :moqueur3: :moqueur3: :20:
Chuck Norris n'a pas de père... On ne nique pas la mère de Chuck Norris
Excellente :moqueur3:
The retour of Chuck Norris facts ! :wink:
Avec un concombre, une boîte de thon et de l'huile d'olive, Chuck Norris fait de très bons brownies au chocolat.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Chuck Norris a invité Albert Einstein à son dîner de cons.
A son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz.
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait au crawl à ce moment là.
Quand Chuck Norris chante sous sa douche, les Rolling Stones assurent la première partie.
Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".
ma préférée de la journée: Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff. :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
The retour of Chuck Norris facts ! :wink:
Avec un concombre, une boîte de thon et de l'huile d'olive, Chuck Norris fait de très bons brownies au chocolat.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Chuck Norris a invité Albert Einstein à son dîner de cons.
A son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz.
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait au crawl à ce moment là.
Quand Chuck Norris chante sous sa douche, les Rolling Stones assurent la première partie.
Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".
ma préférée de la journée: Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff. :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.:20: :lol1:
Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui
aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 Km/h.
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur.... !
Dans une centrale, deux prisonniers discutent :
- Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi, vingt ans pour secourisme...
- Tu veux rire ! On n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça !
- Si, si, je te jure... Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie......
:twisted:
Ma femme et moi étions assis dans le salon hier soir, discutant de choses et d'autres.:boire1:
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort.
Et je lui ai dit :
"Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'un machine et de liquides.
Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie."
Eh bien tu sais ce qu'elle a fait ?
Elle s'est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m'a enlevé ma bière....
:cool2:
:twisted:
(http://img62.imageshack.us/img62/4867/bleusy.jpg)
:lol: mais tellement vrai :colere1::plusun: :mrgreen:
:moqueur3: :lol:
(http://i35.servimg.com/u/f35/12/95/94/82/foot_a10.jpg)
Chez les femmes , qu'est ce qui arrive en fin de mois et qui dure 5 jours ???? :lol1:
arfff vous arrivez a tenir 5 jours !!!
faut que je parle a madame ce soir :colere3: :colere7:
:lol1:
> Une petite fille demande à sa mère :
> - " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
> La mère répond :
> - " Non, car elle est en chaleur"
> - " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
> - " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
> La petite fille se rend au garage et dit :
> - " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman,
> mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
> Le père répond :
> - " Amène Belle ici"
> Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la
> chienne pour déguiser la senteur et dit :
> - " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne
> fait le tour du bloc qu'une fois."
> La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans
> chienne en laisse.
> Surpris, le père demande :
> - " Où est Belle ?!? "
> La petite fille dit : - " Elle est restée en panne d'essence à moitié
> chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "
Bon celle-là on va la mettre dans les blagues belges ...il n'en rate pas une le surdoué bourré de talent comme il dit lui même .. :colere4: :colere2:
http://www.youtube.com/watch?v=9GVZPQpTVJ8&feature=player_embedded
Pauvre Simplet:20: :lol1: :moqueur3:
Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet …
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Ah! vous voyez que j'ai raison.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
-Ah! vous voyez bien!
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
Alors les autre, tous en choeur:
-Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
Mon mari est dans un état végétatif, il vit au crochet d'un liquide en bouteille, il est en permanence branché et observe tout le temps des écrans. Euthanasie ou pas? Décision: finalement, oui! Alors madame débranche l'ordinateur et jette la bière à l'évier.
Le père rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
arfffff crado celle la :lol::plusun: :lol:
:lol: :lol: surtout la deuxième!!!!:plusun: :lol:
Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?
Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?
C'est un petit hêtre,
plein de charme,
qui peut être dur comme du chêne,
mais, quand il a fini son bouleau,
il est un peuplier !
:D
:moqueur3: :lol:
celle de la geo de l'homme est bien comique :lol:
:moqueur3: :lol::plusun: excellente
celle de la geo de l'homme est bien comique :lol:
Deux vieux papys liégeois 'tout vermoulus, sur un très vieux banc tout moussu' papotaient...
Passe un arabe en djellaba.
Un des papys : "Ti veus ci-là ? Eh bin, il a kwate feumes !".
L'autre papy : "Bin fait po s'gueûye !!!"
:lol::20: :lol: :moqueur3: exellent
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit
celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.........
tu vois celui-là? Il a quatre femmes ..:merci: :lol1:
Bien fait pour sa g....
sont pas cons à la DDE :bravo: :lol1:
hollywood chewing gum :moqueur3:
Papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal! Donc le papa ne dit pas ce que c'est. La petite fille mange et le
petit garçon dit:"Dit papa qu'est ce que c'est ?? " Le papa, peu fier répond "Tu dois deviner, je peux juste te dire que de
temps en temps ta mère m'appelle...comme ça". La petite fille crache tout et tape dans le dos de son frère et dit "mange
pas!! C'est du trou du cul :twisted:
trop fort :moqueur3::plusun: :moqueur3:
pas de chance aux 4*4
sa pu le photoshop saJe traducte : "ça pue le photoshop ça!"
Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.
:boulet2:
Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.
:boulet2:
Oh la coïncidence je l'ai raconté hier à un pote celle la, il etait mdr :lol:
Je connaissais pas les melon et melèche... :lol:
Tu rates quelque chose :lol1: On va te les sortir alors :wink:
Melon et Melèche construisent une tirelire. Melon fait le moule et Melèche la fente.
pauvre belle-mère
:moqueur3: :lol1:
Il parait que la C.I.A a prié Allah avant de jeter le corp de BEN LADEN a la mer !!! ... ALLAH une , ALLAH deux , ALLAH trois....
Il parait que la C.I.A a prié Allah avant de jeter le corp de BEN LADEN a la mer !!! ... ALLAH une , ALLAH deux , ALLAH trois....
Moi je connait cette version.
Il parait que la CIA a prier ALLAH avant de mettre ben Laden dans l'océan,
Allah une
Allah deux
Allah trois
Moi je connait cette version.
Il parait que la CIA a prier ALLAH avant de mettre ben Laden dans l'océan,
Allah une
Allah deux
Allah trois
Et je rajouterai... Et PLOUF ... Allah mer ! :yahoo:
:lol: :lol: C'est marrant mais malheureusement il faut reconnaitre que c'est vrai ! :moqueur2:
Et pour les pas alsaciens sa veut dire ? :lol1:
Ca c'est pour les alsaciens ;)
DSK=Dominique Setzt im Keffi !!
DSK s'est trompé de formule à l'hôtel, il a oublié de prendre l'option FMI = Femme de Ménage Incluse
Une femme envoie son mari chercher des tampons,
il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle,
la femme surprise lui demande: a quoi çà va servir ??
l 'homme répond : hier j t’ai envoyé chercher des clopes , et t'es revenue avec du tabac et des feuilles !!
alors tu te démerdes ........ Tu fais comme moi !!! Tu te les roules
redcbr tu es en forme ce soir :lol1:
J aime pas les carottes :D :moqueur1::lol:
J aime pas les carottes :D :moqueur1:
Quel es la différence entre une fourchette et une sodomie
La fourchette pousse le plat du jours et la sodomie le plat de la veille
Quel es la différence entre une fourchette et une sodomie
La fourchette pousse le plat du jours et la sodomie le plat de la veille
pourquoi les filles baissent-elle les yeux quand on leur dit "je t'aime"?c'est une blague ca? :lol1:
pour voir si c'est vrai.....
pourquoi les filles baissent-elle les yeux quand on leur dit "je t'aime"?
pour voir si c'est vrai.....
j'ai pas compris :gne:
allez une dernière:
C'est une femme qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi !
- Reviens dans trois jours, ça sera saignant !!! répond-elle...
:moqueur3: :moqueur3:
Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! Elle s'appelle la position du "rodéo".
1/ Retournez madame sur le ventre.
2/ Pénétrez la délicatement.
3/ Prenez ses seins dans vos deux mains.
4/ Et dites à haute voix " on dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"
5/ À partir de ce moment précis "il FAUT TENIR 8 secondes"...
Bonne chance à tous !
Horrible le cochon :lol:
Quel est le point commun entre une femme a qui on propose une sodomie et un arrosage automatique ?
Les deux font tutututututututu !
(passe mieux a l oral ! :lol1: )
:twisted:
:lol: Munegu je suis pas sure que tu aies du succes avec ces phrases ... parole de femme :lol1:
et y'a une phrase qui me derange " Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? Ça te dirait d’en avoir un de plus ? "
Soit t'es mal formé, soit l'auteur de cette phrase est stupide :yahoo:
Pforre :cool5:
Munegu, j'adore, je suis fan :moqueur3: :lol: :moqueur3: :lol1:
Je te souhaite bien du courage a dire tous ça dans une conversation, tu risques de prendre des baffes :oups:
Bibi un peu d'humour voyons, j'ai connu mieux :wink:
Pforre :joyeux2:
j'ai pas compris :gne:
tu veux que je te fasse une dessin :moqueur3: :moqueur3:
Non mais on veut bien une démo plutôt :lol1: :lol1:
Un homme dit a sa femme
"cherie j'ai envie de mettre mon sexe dans ton oreille"
Elle lui repond
" tu n'as pas peur que je devienne sourde?"
Lui:
"ben ca fait 20 ans que je te le mets dans la bouche et tu as jamais fermé ta gueule!!!"
Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ?
-Aucun, c'est un travail de femme.
(http://www.rapharwell.com/blog/wp-content/uploads/2011/03/bouton.jpg)
Mais attend que Dame Bibi voie ça :combat2:
qu'est ce qu'une blonde pendue dans un garage
une clef a pipe!!!!!!!!
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...
:lol1:
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...
:lol1:
Un homme regarde la télé...
PAF...un coup de poêle sur la tête de la part de sa femme...
Il lui dit :T'es folle!
Ben c'est pour le papier trouvé dans ton pantalon :Mary 0475051116...
Mais t'es conne, c'est mon tiercé : Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval 11 h 16 l'heure de la course!
......Oh excuse-moi mon chéri!
2 jours plus tard...
BANG,re-coup de poêle: ¤¤¤tut¤¤¤ quoi encore?
C'est ton cheval au téléphone.... ;-)
:lol: :lol: j'ai passer un bon moment !!!! :lol1: :lol1:
:lol1: :lol1: j'aimerais pas entendre ca :moqueur3:
Sympathique ta pensée du jour :lol1:
:plusun: :moqueur3:Itou ... :plusun:
J'ai l'impression que tu n'aimes pas les Lada ... :cool2: Au fait, ça existe encore?
J'ai l'impression que tu n'aimes pas les Lada ... :cool2: Au fait, ça existe encore?non, non, c'est comme les blagues à toto. ca fait toujours rire
Un père achète un nouveau joujou : Un "robot Détecteur de mensonge" qui gifle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au diner :
-" Mon fils ou étais-tu aujourd'hui ? "
-" A l'ecole Papa !" Repond le garçon... Qui se prendre une grosse gifle par le robot !
" Bon okay j'etais chez un pote on a regardé un DVD"
-"Quel DVD ?" lui demande son père.
-"Toy Story !" .. Le robot gilfe de nouveau le garçon qui se met à pleurer "okay, okay c'etait un porno papa !"
-" Quoi ??!!! Moi à ton âge je ne savais pas ce qu'était un Porno" ... Et BAM le robot gilfle le père !
La mère se met à rire "Ahah c'est bien ton fils ça !!" ... Et Bam elle se prend une grosse gifle par le robot !
Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo neuf.
Il lui dit : "C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ?
- Oui m'sieur Sarko !
- Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende !
Le jeune vexé dit à Sarko :
...- "C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ???
- Bien sûr mon p'tit ...
- Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus !
Dieu demande d'abord à Al Gore ::lol1: :lol1:
- Al, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que le nucléaire est une invention du démon et que si l'on utilise encore des CFC, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront ...
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Dieu s'adresse ensuite à Marx :
- Karl, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois en l'homme. Je crois que l'homme devrait faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu demande à Sarkozy :
- Et toi Nicolas, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place.
Un professeur Parisien demande a ses élèves:
Qui est pour le PSG ?
Toute la classe lève le bras sauf Nicolas.
T'es pour qui toi ? Demande le prof.
Pour l'OM parce que ma mère, mon père et toute ma famille sont pour l'OM donc je suis pour l'OM.
...Le professeur lui dit : Et si ta mère était une ¤¤¤tut¤¤¤, ton père une tafiole et toute ta famille des cons, tu serais quoi?
Un supporter du PSG, Monsieur
********************************
Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main ?
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
********************************
"Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitations, mais y'en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué !"
********************************
La Poste a créé un timbre avec la photo de Nicolas Sarkozy. Le timbre ne colle pas aux enveloppes... On a immédiatement demandé une enquête. Après 1 mois de vérification et 4,1 millions d'euros, la commission d'enquête a présenté le rapport. Le timbre est en parfaite condition. Il n'y a rien d'anormal avec la colle. Le problème vient du fait que les gens préfèrent cracher sur le mauvais côté du timbre que de lui lécher le cul... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mdr
:cool5: la première :lol:
:moqueur3:
Un garçon entre dans une pharmacie
et dit:"Ce soir,repas chez ma belle-famille et après j'vais coucher pour la 1ère
fois avec ma nana, ym'faut des capotes,parc'que j'vais la faire hurler comme une
cochonne."Le pharmacien donne la boîte.Le dîner se déroule mais le jeune homme
ne dit pas un mot.Son amie lui dit:"tu m'avais pas dit que t'étais timide."Lui:
"Tu m'avais pas dit qu'ton père était pharmacien"...Mdr
tu m'etonne tous est dans ton pseudo.... :cool2: :lol:
L'histoire de Ginette !
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
"Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule?"
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
"Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule?"
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame."
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
Pas belle la vie en maison de retraite ?
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
C'est tellement nul que s'en est drôle :moqueur3:Justement lool
Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir ! Ce n'est pas Tripoli de sa part ! Il a meme pas fait Lybie zou en partant ! Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie tises ! Il Lybie zarre quand meme ce dictateur ! Cest écrit dans la presse si tu Lybien:cool2:
La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève la tête...
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent...
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une ¤¤¤tut¤¤¤, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ton pognon avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
- Et sa grande sœur, réplique le père, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
:lol1: :plusun: pour la morue:lol1:Vais dire a ma femme qu elle Est une belle emmerdeuse alors :lol:
Quels sont les trois types de femmes qui existent ?
1 - Les putes, elles couchent avec tout le monde.
2 - Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 - Les emmerdeuses, elles couchent avec personne sauf avec toi.
Une dame très laide et très méchante va au super marché avec ses 2 gamins.Excellent :lol:
Elle passe à la caisse et la caissière lui dit
" bonjour madame, charmants vos enfants, ils sont jumeaux ? "
La dame répond
" conna*se, il y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 !! "
La caissière lui répond
" je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire, qu'on t'a baisé 2 fois !! "
Aujourd'hui, à 45 ans, j'aime les connes avec de gros nichons.
Ouh c'est hard :lol1:
j'arrive pas à agrandir la photo, je vois pas ce qui est marqué :cry:
Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent : J'ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film.
C'est un marin qui rentre de la mer et puis le mec a pas beaucoup de thunes pour se payer une prostitué, il fait le tour des bars avec ses 10€ et puis chaque barman le refuse parce qu'il n'a pas assez pour payer........:like: mais :yuk:
Donc désesperé le type va dans un dernier bar et puis la le gars lui dit c'est bon on a ce qu'il vous faut mais en meme temps le mec lui dit ca m'etonnerait que cela vous plaise
Donc le marin est d'accord, donc le mec lui donne les clefs, il file a la chambre et puis la il voit une femme nue dans le lit!!
Donc tac tac il commence son affaire et puis d'un coup la nana lui crache a la gueule, le mec lui gueule t'es pas bien !!!!!
Donc il continue, il continue et puis la nana continue a lui cracher a la gueule......furax le marin descend, engueule le mec de l'etablissement et le mec gueule a son videur gégé
Gégé VA VIDER LA MORTE ELLE EST PLEINE !!!!!
L’alcootest
Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.
C'est un belge qui pousse sa Volkswagen toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Alors c'est ce que je fais !!!:bizarre3: :bizarre3: :bizarre3: :bizarre3:
je la connaissais mais c'etais pas un Belges mais un blonde ! :cool2:
Deux mecs discute au bar :
- ¤¤¤tut¤¤¤ ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de ¤¤¤tut¤¤¤ !
- ah bon? qu'est ce que tu fais?
- je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois , je les sens , et je ne peux même pas les bouffer !
- ah ouais , moi c'est pareil !
ah ? tu es livreur de pizza ?
-non, gynécologue.
Lors d’un diner entre ingénieurs européens se déroulant outre atlantique, ils parlent ensemble de leurs différents projets pour la conquête de l’espace.
L’ingénieur américain lance fièrement :
- Nous allons bientôt retourner sur la lune !
L’ingénieur Français lui répond :
- Bande de loosers, nous allons bientôt explorer Mars et Jupiter !
L’ingénieur Belge très sûr de lui s’y met également et annonce que :
- Nous les Belges sommes prêts à aller sur Soleil alors taisez vous !
Morts de rire, l’américain et le Français lui demandent alors comment ils comptent faire pour que leur fusée ne fonde pas avant d’arriver ?
Le Belge répond alors :
- On est pas con nous en Belgique, nous allons y aller de nuit !
Pour tertous qui se posent à chaque fos
> eul'grinde question lorsqui vint l' temps ed'changi d'heure :
> "ein avinche ou bien ein arcule ?"
> Té veux un truc pour t'in rappeler...
> Ravise bin.
> ...en OCTOBRE: cha finit par RE donc on recule la t'chiote aiguille
> ...en AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille
> ta tout compris ? Ché bin..hein !!!!
dur a lire ton truc ! :lol:
par contre je connaissais pas la technique du RE et du AV ! me coucherais encore un peu moins bete ce soir ! :D
Pour tertous qui se posent à chaque fos
> eul'grinde question lorsqui vint l' temps ed'changi d'heure :
> "ein avinche ou bien ein arcule ?"
> Té veux un truc pour t'in rappeler...
> Ravise bin.
> ...en OCTOBRE: cha finit par RE donc on recule la t'chiote aiguille
> ...en AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille
> ta tout compris ? Ché bin..hein !!!!
tout est sur l'image...
Désolé les amis belges...
Ce qui est véridique par contre, c'est qu'en France ils se sont sentis obligé de mettre "ceder le passage" sous le triangle renversé, et pas en Belgique... :moqueur2: :moqueur3: :wink:
Pour tertous qui se posent à chaque fos
> eul'grinde question lorsqui vint l' temps ed'changi d'heure :
> "ein avinche ou bien ein arcule ?"
> Té veux un truc pour t'in rappeler...
> Ravise bin.
> ...en OCTOBRE: cha finit par RE donc on recule la t'chiote aiguille
> ...en AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille
> ta tout compris ? Ché bin..hein !!!!
dicave le gavalo ma ptite ganache on entrave tchi a c'qui penave. cherche les embarras ou quoi moré?quoi? t'es pas d'aix toi, tu nous aurais menti? :cool2:
:lol1: en meme temps, si elle a la touffe de Chabal entre les jambes , ça me donnerais pas trop envie de l'embrasser ! :cool2:
Et bon appétit bien sûr ! :lol1:
C'est le vieux Emile qui est au home, seul dans sa chambre. Et il crie "OSTEEEENDE" "MIDDELKEEEEEERKE" "MARIAKEEEEERKE" "KNOOOOOKKE" "BRUUUUUUGES" ...
L'aide-soignante arrive dans la chambre d'Emile et voit le désastre : le lit est rempli de caca, ça coule même par terre !!!
Elle lui dit, furieuse : "Bon sang Emile, vous ne saviez pas demander la panne ???" Ah ouais, c'est ce nom là que je cherchais!"
:gne:
blague belge ???
C'est le vieux Emile qui est au home, seul dans sa chambre. Et il crie "OSTEEEENDE" "MIDDELKEEEEEERKE" "MARIAKEEEEERKE" "KNOOOOOKKE" "BRUUUUUUGES" ...
L'aide-soignante arrive dans la chambre d'Emile et voit le désastre : le lit est rempli de caca, ça coule même par terre !!!
Elle lui dit, furieuse : "Bon sang Emile, vous ne saviez pas demander la panne ???" Ah ouais, c'est ce nom là que je cherchais!"
:gne:
blague belge ???
apparemment, la panne a aussi un autre sens en belge
je vois pas ce que ca veut dire d'autre que quelquechose qui fonctionne plus
En fait en Belgique on appelle également "panne" le récipient que l'on te donne à l'hôpital ou dans les maisons de retraite pour soulager ta vessie lorsque tu ne sais pas te rendre aux toilettes... (un genre de pot de chambre)
:shock: je vois qu il y a plein d inculte ici, :twisted: :lol1:
Et oui les nons citer sont bien des villes, et la panne en est une aussi :moqueur1:
:lol1: heureusement ce n'est qu'une blague :cool4:
:lol1: heureusement ce n'est qu'une blague :cool4:
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches.:lol:
Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
Elle est vieille celle la , la blague hein.....pas la fille :twisted: :lol1:tant que c'est pas avec des marseillais :lol1:
Sinon on la connaissait déjà ici mais avec les parisiens :cool2: :moqueur3:
C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!
A FAIRE SUIVRE A TOUS LES ALSACIENS (et surtout aux autres)
Dans le cadre de fouilles archéologiques dans le sous-sol russe à une profondeur de 100m, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 4000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 4000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre....
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé de longs fils de verre tressés finement. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 5000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau en fibres optiques. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Obermorschwiller, en Alsace, on a publié le communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol alsacien, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout »...
Ils en conclurent que les anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 6000 ans d'un réseau Wifi.....
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Riesling, l'amer-bière et le Schnaps afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...
C'est l'histoire de Cendrillon, qui est âgée de 75ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche. Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continua... :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois. Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle devait choisir son troisième. Elle y pensa longuement.
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince. Alors Bob se transforma en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approcha tendrement de Cendrillon, et lui murmura doucement à l'oreille : C'est dommage que tu m'ait fait castrer non ?
:combat2: Ah ces hommes, jamais contents. :moqueur1:
Ah mince j'avais (presque) oublié qu'il y avait une femme sur ce forum :moqueur2: :lol:
Oh ¤¤¤tut¤¤¤, j'aurai juré que Didy était un mec ^^
Oh ¤¤¤tut¤¤¤, j'aurai juré que Didy était un mec ^^
:combat2: Oh ben pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai dit pour que tu me prennes pour un gars ? :combat4:
C'est même noté dans mon profil. :moqueur2: :moqueur2:
:lol:
J'avais zyeuté tes photos et ton topic de présentation mais j'avais pas tilté :lol:
:moqueur3: Pas mal celles-là :lol1::plusun: :like:
- La Lune est un astre et toi un désastre !
:lol: :cool5: super excellente ! :like:
Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.:lol: maIs déjà poster y a pas si longtemps que ça :wink:
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
:lol: maIs déjà poster y a pas si longtemps que ça :wink:OK, pas vu mais j'efface.
OK, pas vu mais j'efface.
Quel est la différence entre le travail et le chocolat ??
Le travail fait ¤¤¤tut¤¤¤ et le chocolat constipe !!!! :joyeux2: :joyeux2:
C'est deux copines qui perdent un pari avec un mec, donc elle doivent se faire sodomisé l'un après l'autre
La premiere s'avance, le mec demande : " avec ou sans mousse "
-" hein ? bah ... sans "
Biim il l'encule sans mousse a sec
La deuxieme copine s'avance, le mec lui demande : " avec ou sans mousse ?"
Vu qu'elle voit sa copine qui s'en est pas remit " AVEC "
le mec : " Avec ? ... OK ... MOUSS VIENT VOIR !
:lol1: :lol1:
Toujours un bon moment de rigolade sur ce topic :moqueur3: :moqueur3:
Pas mal !!!
Sont mignons ces gosses :lol1:
:lol:
- Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C'était quoi, ton voeu ?
- Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.
:lol: :cool5:
Sinon connais tu les derniers mots de jesus sur la croix :?: ......mon père
Ben il aurait dis, vite vite un clou........ je glisse :twisted: :lol1:
Que font deux scampis dans une tente ?
Du scamping! :mrgreen:
:D
Sinon une petite sur le début de la vie
C est dieu qui appelle Eve et la réprimande sur le faite d avoir tenté Adam.... et d être passé a l acte.
Et dieu dit a Eve , tu va me le payer.......
Et Eve de répondre a Dieu , euh......je peut payer par mois :twisted: :lol1:
Elles le cherche bien aussi !!!des fois quand meme oui
Elles le cherche bien aussi !!!
Ah bon ... :cool2:
Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes qui portent des vêtements de cuir ?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?
- Elle se marie 4 fois.
:twisted: :twisted:
:lol1: :lol1:
Nom ?
Abu Abdalah Sarafi
Sexe ?
4 fois par semaine !
Homme ou Femme ?
Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….
Nom ?:moqueur3: :lol:
Abu Abdalah Sarafi
Sexe ?
4 fois par semaine !
Homme ou Femme ?
Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….
:lol1: :lol1:
Nom ?
Abu Abdalah Sarafi
Sexe ?
4 fois par semaine !
Homme ou Femme ?
Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….
:lol1: :lol1: je connais un prêtre sur le forum, c'est le même ??? :amen: :lol1:
:lol1: :lol1: je connais un prêtre sur le forum, c'est le même ??? :amen: :lol1:
Pas mal ça! :20:
---------------------------------
Quelle est la différence entre un gars et un nuage ?
R :- Il n'y en a pas ; quand les deux sont partis, on passe une belle journée ! :boulet2:
---------------------------------
Pas encore touché la bouteille mais je pense qu'en digestif demain soir au travail sa va le faire :lol1:
Tiens Munegu :moqueur2::lol1: bien marrant didy
Evolution de l'homme :
(http://toietmoietc.com/blog/wp-content/uploads/2008/11/evolution-homme.jpg)
:lol: En plus c'est pas tout faux. :moqueur3: C'est même réaliste. :lol:
:boulet2:
Personne ne contredit :lol1:
L'évolution de la femme :lol1:
(http://i43.servimg.com/u/f43/13/13/71/66/femme_10.jpg) (http://www.servimg.com/image_preview.php?i=2143&u=13137166)
La pelle pour enterrer la femme ^^
C'est plus réaliste je trouve mais certaines mélangent la fin et la première xD
:plusun: :lol1:
Tellement vrai celle-ci en dessous :
(http://i43.servimg.com/u/f43/13/13/71/66/la_fem10.jpg) (http://www.servimg.com/image_preview.php?i=2187&u=13137166)
:plusun: :lol1:
Tellement vrai celle-ci en dessous :
(http://i43.servimg.com/u/f43/13/13/71/66/la_fem10.jpg) (http://www.servimg.com/image_preview.php?i=2187&u=13137166)
Et ben non je n'ai pas touché l'image, je l'ai trouvé telle qu'elle sur le net :cool5:
(http://i43.servimg.com/u/f43/13/13/71/66/homme_11.jpg) (http://www.servimg.com/image_preview.php?i=2202&u=13137166)
Tellement réelle celle-ci ^^
Je te reconnais dedans :lol1:
Pas compris :lol1:
Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas.:moqueur3:
L'Écossais s'exclame:
- Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain,je me jette en bas de l'édifice !
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour:
- Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !
Le blond ouvre son sac et dit:
- Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !
Le lendemain, l'Écossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Écossais, pleure.
Elle dit:
- Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:
- J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos.
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond. Celle-ci s'exclame alors:
- Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!
Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas.:wink:
L'Écossais s'exclame:
- Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain,je me jette en bas de l'édifice !
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour:
- Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !
Le blond ouvre son sac et dit:
- Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !
Le lendemain, l'Écossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Écossais, pleure.
Elle dit:
- Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:
- J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos.
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond. Celle-ci s'exclame alors:
- Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!
Je ne sais pas si elle a deja etais dites mais je la dit:c'est vrai que c'est le topic des blagues mais y a des limites
C est deux steack qui se promene dans la foret,quand subitement un des steack disparait.
L autre steack se retourne en le voyant plus s affole et crie:
-steack steack tu es ou?
Pas de reponse...
-steack steack tu es ou?
Toujours pas de reponse
Et la le deuxieme steack surgit de derriere d un arbre...
Le premiere steack lui dit:
-bha tu ete ou?
L autre steack lui repond:
-bha STEACKACHÉ
:lol1:
:moqueur3:
mais quel salot ce vincent :lol1:
C'est pas possible sacré Vincent n'est ce pas mon fils :amen:Mon père je vous rassure tout les Vincent ne sont pas pareil :D
Mon père je vous rassure tout les Vincent ne sont pas pareil :D
c'est vrai que c'est le topic des blagues mais y a des limitesC est de l humour hein :wink:
tu devrais te cacher aussi :lol:
C est de l humour hein :wink:
Au téléphone :
- Elle : Tu fais quelque chose ce soir ?
- Lui : Ouais, je sors...
- Elle : Ah ok. Avec qui ?
- Lui : Avec la fille la plus merveilleuse du monde. ♥
- Elle : Ah ok..
Deux minutes plus tard : *DRING DRING*
- Elle : Han, qu'est ce que tu fais ici ?
- Lui : Je t'ai dit que je sortais avec la fille la plus merveilleuse au monde :$
- Elle : Ohhhh, t'es trop chou ♥
- Lui : Je sais. Ta sœur est là ?
connue, mais bien ! :like:? Je suis belge ... :wink: :lol:
et c'est un français qui dit ça....
? Je suis belge ... :wink: :lol:
A quoi reconnaît-on un belge sur les berges de la Seine?:moqueur2:
C'est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !
:moqueur3: :france: :belgique: :bisou:
:combat1: :combat3: :cool2:
Didi attention ça va partir en guerre de blangues franco-belges :lol1:
Didi attention ça va partir en guerre de blangues franco-belges :lol1:Ont verra sa ! :twisted: :combat3: :colere5: :groupe:
A quoi reconnaît-on un belge sur les berges de la Seine?Terrible :moqueur3:
C'est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !
:moqueur3: :france: :belgique: :bisou:
:lol: :lol: vous êtes incroyables !!! :lol1:
et la suisse, fidèle à sa réputation, toujours en retard :lol1: :lol1:
:france: :suisse: :groupe:
:lol1: :lol1: si tu veux Seb je continue avec les blagues sur les français :moqueur1: :moqueur1:
Pourquoi les belges jouent ils au tennis avec des boulons ?http://www.blaguesdemerde.fr/ (http://www.blaguesdemerde.fr/) ? :gne: :lol:
Pour se préparer à la coupe DAVIS (des vis)
ohoh = blague de ¤¤¤tut¤¤¤ :boulet3:
Seb tu m'a tué sur les suisses !!!
Didi bien sur à la rigolade !!! C'est le but !!!
et pour te prouver que j'aime rire des français :
tu sais pourquoi, quand un français veut se suicider, il tire 30 centimètres au dessus de sa tête ?
pour tuer son égo...
(http://www.metrofrance.com/_internal/gxml!0/4dntvuhh2yeo4npyb3igdet73odaolf$h3crm0w3n04k3ewcl6en68ch2d4rxfd/the_artist_ress.jpeg)
"The Artist" le film muet rafle 10 nominations aux Oscars, une première pour un film Français !
Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !
:cool2:
C'est un belge qui rencontre un français,:moqueur3:
Le belge lui dit :
"Tu sais comment ont sauvent un français de la noyade ?
- Non !
- Ah bin temps mieux !"
:lol1: :lol: :lol:
sur le français oui ça c'est sûr que c'est vrai :lol:c'est vrai que toi tu serais plus à regarder le rétro intérieur pour voir s'il est adapté pour pouvoir te maquiller... :lol1:
Par contre le suisse qui examine le coffre .. :moqueur3: :moqueur3: :moqueur3: :moqueur3: sont bizarres ces suisses. :lol1: le coffre c'est bien la dernière chose que je regarderai. :lol:
c'est vrai que toi tu serais plus à regarder le rétro intérieur pour voir s'il est adapté pour pouvoir te maquiller... :lol1:
Maman,maman:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-Quoi !?
-c'est quoi que l'on a entre les jambes ?
-c'est un robinet mon fils.
-A ba celui de papa doit être boucher j'ai vue la voisine souffler dedans hier !
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
Le patron se plaignait , lors d’une réunion de comité qu’il n’était pas assez respecté .:moqueur3: :moqueur3:
Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit: JE SUIS LE PATRON !
Il la colla sur la porte de son bureau .
Quand il revint , après le dîner, il vit , que quelqu’un y avait accroché un avis avec la mention :
Votre femme a téléphoné …… Elle veut récupérer sa pancarte
*********************
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un de ses voisins, le vétérinaire.
Bien qu'il fût tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il...
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...
Le premier : Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit : "excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants.
Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...
Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:
Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.?
Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. "
Une fois à la frontière, le douanier demande:
Rien à déclarer, mon père?
De la tête à la ceinture, non!
D'accord, mais en dessous de la ceinture?
Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi
Pourquoi est-ce pratique d’avoir une femme comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés !
Pourquoi commander de la viande hallale sur internet coute moin chere?
Car on ne paye pas les frais de porc :lol:
:D c'est méchant :lol1:Ya rien de mechant...
un peu de respect les amis :bizarre1:
Ya pas de racisme ni rien :wink:Merci tibilly :cool5:
:plusun:
c'est juste des blagues
à partir du moment ou tu parle d'une religion au fait alusion , ce n'est plus une blague :cool2:la viandes hallale n est pas une religion :cool2:
certaine personne peuvent le prendre mal
à partir du moment ou tu parle d'une religion au fait alusion , ce n'est plus une blague :cool2:
certaine personne peuvent le prendre mal
Pourquoi commander de la viande hallale sur internet coute moin chere?
Car on ne paye pas les frais de porc :lol:
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...
:moqueur3: :moqueur3: le mari salo :lol:
:plusun: il faut prendre les blagues avec humour on peut rire de tout je pense (sauf les maladies où chose très grave :bizarre1:) à partir du moment que la personne qui les écrit n'a aucune mauvaise penser derrière la tête :cool5: :D
Tiens moi je vais blaguer les nains :combat2:
Alors c'est une équipe de foot de nains qui s'apprete à jouer un match super important de ligue des champions, mais petit soucis leur vestiaire est inutilisable.. Le coach a eu donc pour idée d'aller dans les toilettes du bar d'en face pour se mettre en tenu..
Dans le bar d'en face un arabe completement bouré vois les nains ressortir en trotinants, n'en croyant pas c'est yeux il dit au patron du bar :
" Amhed amhed , chouf chouf ,
y'a ton baby foot qui se tire en courant "
:moqueur3: :moqueur3:
:moqueur3: :moqueur3: le mari salo :lol:Mdr terrible celle la :moqueur3:
:plusun: il faut prendre les blagues avec humour on peut rire de tout je pense (sauf les maladies où chose très grave :bizarre1:) à partir du moment que la personne qui les écrit n'a aucune mauvaise penser derrière la tête :cool5: :D
Tiens moi je vais blaguer les nains :combat2:
Alors c'est une équipe de foot de nains qui s'apprete à jouer un match super important de ligue des champions, mais petit soucis leur vestiaire est inutilisable.. Le coach a eu donc pour idée d'aller dans les toilettes du bar d'en face pour se mettre en tenu..
Dans le bar d'en face un arabe completement bouré vois les nains ressortir en trotinants, n'en croyant pas c'est yeux il dit au patron du bar :
" Amhed amhed , chouf chouf ,
y'a ton baby foot qui se tire en courant "
:moqueur3: :moqueur3:
Terrible avec les nains !!!! :lol1: :lol1:
Vous savez pourquoi les motards sont toujours en pyjama lorsqu'ils partent faire une sortie ??
C'est pour mieux se coucher dans les virages :lol1: :amen:
:ptdr: :moqueur3: :lol: celle avec le clochard ! :lol1:
Petite blagounette du jour..un peu de vulgaritée :lol1:
Une ¤¤¤tut¤¤¤ suce un vieux clochard qui n'arrive pas a bander...
Elle suce elle suce puis dit...C'est mou !!
Et le clochard repond ouai mais maintenant c'est propre...
:moqueur3: :moqueur3:
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
:lol1: :20: toutes ces pensées :cool5:
Moi j'ai trouvé la solution, je bois du punch :cool5: :wink:
A 1ere vu il semblerait que le gars a les jambes à l'air et du vernis
et la femme en jean...
Mais en fait, c'est l'inverse et c'est juste la femme qui est mal assise
Humour à 2 balles : :lol:
Un homme entre dans un bar et demande une 16, la serveuse lui demande :
- "une 1664 monsieur?"
-" non une 16 pour m assoir ¤¤¤tut¤¤¤ " !!
Va donc te reposer :lol1:
Trop bon ce topic ! Ca fait une semaine quand j'ai 5 minute au boulot je lis ces histoire, je me refait tout le topic depuis le debut avant de vous rejoindre sur les dernière page ^^ je suis a la page 18/175 ( via tapatalk le nb de msg/page est différent)
:combat2: :lol1:
Tu veux que je mette l'autorisation de voir le fofo à l'ordre du jour de la prochaine réunion ? :cool2:
TOTO trouve sa prof d'anglais tout a fait a son gout, aussi tot il se procure son numero et lui envoie un sms :
" Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this evening ? "
scandalisée, elle répond ;
" never!"
alors TOTO en joie, lui renvoie:
" splendid, disons never, never et demie ok? "
:lol1: Je la connaisait raconté différement :cool4:
:boulet2:
C'est a dire ?
:moqueur3: :lol1: :20:Toi qui a les deux ....
Toi qui a les deux ....Les 2 sont adorables, j'ai de la chance :wink: Puis si je fais le test du garage, à mon avis y'a plus personne quand je reviens :lol:
Les 2 sont adorables, j'ai de la chance :wink: Puis si je fais le test du garage, à mon avis y'a plus personne quand je reviens :lol:Ouai ! ... pareil ... mais sans chien (je n'en ai plus) ...
Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.:cool2: :D
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit Belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette un petit brol dans le port d’Anvers. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
Le Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent, fieu !!!"
C'est un
petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
J'ai eu un zéro en géographie.
Pourquoi
Je ne savais pas où est le Portugal.
Tu ne sais pas ?!
Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche
C'est pas possible !!!, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche
Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche,cherche.
Bon ça commence à m'énervée... ça ne peut pas être si loin le Portugal,
la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo
mouaaaiiii, c'est pour vous faire plaisir mais c'est loin d'être le cas :moqueur2: :moqueur2:
Et une petite special :D
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
Tout heureux, il dit a sa femme :
Tevine ce que chai acheté ?
Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
Hmmm ! Celui là, c'est du Munster !!!
Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif
http://www.leboncoin.fr/voitures/294994676.htm?ca=13_s
ça c'est de la blague!!! :boulet2:
Bah il peut se lever tôt s'il veut attraper un pigeon pour la lui acheter a ce prix la :moqueur3::plusun: :lol1:
J'adore celle de Superman :lol: :lol::plusun:
une etude à demontré que les boissons alcoolisées contenaient des hormones feminines.
En effet lors de la consommation d'alcool, un homme se met à raconter des bétises, conduit mal, et est obligé de s'assoir pour uriner.
Les petites annonces
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!! Toutes disaient la même chose :"Viens chercher la mienne"
Comme quoi les gens ont bon cœur !!!
La première c'est pas le l'inverse ? :combat2: :moqueur1: :cool2: :groupe:
" Un couple de jeunes mariés se rendent en " espagne " pour leur nuit de noces !!!
arrivés à destination, le marié saute sur sa femme mais elle lui dit " STOP! " , j'ai mes règles!
Donc mets un préservatif!!!
Leurs débats terminés, le mar jette la capote par la fenetre qui tombe aux pieds de Pedro qui lui, la ramasse et l'avale tout en disant
" chtupides tourichtes, y jette toujours le meilleur, la peau du chorizo !!!"
:moqueur3:
:lol: :moqueur3: :moqueur3: Celle avec le chorizo ! :ptdr: :ptdr:
ENORME la première ! :lol: :lol:
:D dans le même genre :
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes... pardon monsieur... quatre robes...cinq....
:D dans le même genre :
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes... pardon monsieur... quatre robes...cinq....
La compagnie créole :cool2:Entre-autre ...
Combien il y a t'il de blagues sur les Français ?:plusun: :lol: :lol: :moqueur3: :moqueur3: :moqueur3:
Aucune !
Car c'est pas des blagues :moqueur1: :lol1: :lol: :lol: :lol: :lol: :moqueur3:
Sans rancune :cool5:
comment rendre fou un belge???
Tu le mets dans une pièce ronde et tu lui dit qu'il y a une frite dans un coin :cool2:
En :belgique:, un belge et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
> >
> > - "Comment faites-vous, en :belgique:, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !
> >
> > Là, le belge lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> > - On les élève bio ... comme les sangliers :
" au gland et à la châtaigne".
comment rendre fou un belge???:lol: :moqueur3:
Tu le mets dans une pièce ronde et tu lui dit qu'il y a une frite dans un coin :cool2:
Je vous aime mes amis belges :boire1:
4 touristes italiens arrivent en espagne
il s'assoient a la terrasse d'un café et commandent 4 coca ligth.
le serveur leur repond
je n'ai plus de coca ligth je vous met 4 zéro.
J'ai prêté mon portable a un copain italien, il essai de l'allumer et me demande c'est quoi mon code pin.
Bêtement je lui réponds c'est 4 - 0 ....
Ahahaha :cool2:
Zetes pas cool avec eux surtout qu'ils ont été exemplaire :D
:plusun:
mais ce n'est qu'une blague il ne faut pas s'arreter a ça :wink:
aucune... les deux tu les mets dans le placard quand tu as fini avec... :lol1:
Oups :oops: désolé c'est sale...
:boulet2:
Non pas seul... marié depuis 2ans aujourd'hui... et papa de jumeaux :groupe:
La blague des jumeaux :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
C'est Bernard et sa femme qui se préparent à rentrer chez eux après des vacances en Espagne.
- Bernard, tu crois qu'à la douane ils vont nous laisser passer avec le putois qu'on a acheté ici ?
- Je ne sais pas , on va le cacher dans ta culotte et on pourra ainsi passer la douane sans problème.
- Dans ma culotte ? T'es fou Bernard ! Et l'odeur ? T'as pensé à l'odeur ?
- Bah, tant pis, s'il meurt, il meurt !
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160km/h pour voir.
> Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
> Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
> Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
> -"160km/h !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
> Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
> Sinon P.V et points en moins !"
> Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
> "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
> " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
>
> Le Papy est reparti sans P.V.
Un vieil homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa femme âgée de 20 ans vient d'accoucher. L'infirmière le félicite mais s'étonne et lui demande :
- "Mais, à votre âge, comment avez-vous fait ?"
- "La bonne mécanique, c'est increvable, "répond le vieil homme fièrement, "Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour le décrasser."
L'année suivante le vieil homme et l'infirmière se revoient dans les mêmes circonstances.
- "Vous êtes vraiment étonnant, " lui dit-elle, "Vous continuez à faire tourner votre vieux moteur ! "
- "Je pense avoir trouver un régime de croisière adapté." répond le vieil homme.
- "Il vous vous faudra néanmoins penser à changer l'huile, " conseille l'infirmière, "Car ce bébé-là, il est tout noir !
Bien trouvé :moqueur3:
Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard Place Pigalle. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.
:lol1: :lol1:
Le père montent sur Paris en plus :moqueur3: :moqueur3: :lol: :lol:
Vraiment petit mon fils :(
Surtout petit de dire à un Alsacien qu'il viens du sud.
:twisted:
:D :moqueur1:
http://www.leboncoin.fr/equipement_auto/367233003.htm?ca=26_s (http://www.leboncoin.fr/equipement_auto/367233003.htm?ca=26_s)
:lol: :moqueur3: :lol:
je me demande comment tu as fais pour trouver cette annonce vue la qualité orthographique :bizarre1:
je pense qu'ils vont rester au chaud dans son garage au moins 10 ans avant que quelqu'un ne redécouvre cette annonce par hasard :lol:
c'est un pote qui a une sub' qui m'a envoyé ce lien ! il était mdr
:lol: Red ! :cool5:
Pour l'annonce ... c'est pas possible, ça doit être un pari!
Je me demande surtout comment on a fait pour la trouver :cool2:
Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un suporter de l'OM ?
Une ceinture ca sert la taille, une cravate ca sert le cou, un supporter de l'om ca sert a rien ! :twisted:Sa marche avec tout les supporters ...
Sa marche avec tout les supporters ...
Même les français :lol: :groupe: :belgique: :france:
Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un suporter de Tournai ?
Tournai ont une équipe ? :lol1:
Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un suporter de l'OM ?:combat2: :combat2: :combat2:
:combat2: :combat2: :combat2:
Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et Ugo06 ?
Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un administrateur ?
Tiens, ça marche aussi avec Ugo06 :moqueur2:
:shock: Ça marche aussi avec un admin' :bizarre1:
:wink:
:botd:
C'est la question que je me suis posé :cool2:
Tournai ont une équipe ? :lol1:
Les deux mêmes ! :moqueur3: :moqueur3:
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431...
environ deux heures après sa mort...
:arrow: Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps
d'en placer une
:bravo: mon père !
Aller petite devinette du soir :pas compris
Le pere a mary a 4 fille
La 1er sapelle
- ABZY
La 2 eme
- BCYZ
La 3 eme
- CDXY
Comment s'appel la 4eme?
pas compris
j'aurais dit dans la logique DEYX
une autre de circonstance :
" Beaujolais nouveau, d'après les spécialistes il a un gout de mûre et de cassis...."
la gendarmerie prévient :
" a forte dose il risque aussi d'avoir le gout de prune..."
comme tout les beaujolais :yuk:
La différence entre le courage et le culot:moqueur3: :moqueur3: Terrible ceux la ! :lol1: :lol1:
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage
de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les
fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
============================================
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une
fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus
passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois
qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent
que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais
pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
trop fort mon :amen:
je me suis seulement rendu compte a l'avant dernier mot que tu n'avais pas écrit correctement :lol1: :boulet:
(http://imageshack.us/a/img594/3395/52879941253235333676866.jpg)
:lol: :moqueur3: :moqueur3:
Objet : ATTENTION ARNAQUE ROUMAINE:ptdr: Excellente !
> >
> >
>
Je n'ai pas l'habitude de relayer ce genre d'information mais là,
franchement, ça dépasse les bornes des limites.!!!!!...
Lisez attentivement et soyez prudents...
> > > > >
Arnaque roumaine : à lire absolument et soyez bien vigilant !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin LIDL et, d'après d'autres victimes, cela se serait également passé aux centres commerciaux ALDI et CARREFOUR !!
> > > > > Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme cela m'est arrivé !
> > > > > Voilà comment ça fonctionne :
Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leurs offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour.
Et, lorsque vous reprenez le volant, l'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi, rebelote à 14 h !!!
J'y retourne demain ... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!
:lol: :moqueur3: :moqueur3:
Sauf la première :cool2: :combat2: :lol1:
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON
???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des
feuilles et du coton, qu'il prit soin
de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse
Alors il demanda à son mille pattes :
- tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis
redemanda
- bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes
ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança
¤¤¤tut¤¤¤ TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU ¤¤¤tut¤¤¤ ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
- ¤¤¤tut¤¤¤ MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
- JE METS MES GODASSES !!!
:lol1: tu as bien raison , mais au cas ou tu n'en aurai jamais vu :arrow: regarde ta carte d'identité :lol:
Pourquoi les:wink:françaisLuxo pue t il du dos?
Parceque il pète toujours plus haut que leur cul :moqueur3:
J aime les blagues sur les français sa change une fois :lol1 :cool2:
Avez-vous deja vu un trou du cul emballer dans un plastique?????Regarde ta carte d’identité ... :cool2: :lol:
J'attends quelques reponse avant de donner la bonne :wink:
Regarde ta carte d’identité ... :cool2: :lol:
Regarde ta carte d’identité ... :cool2: :lol:¤¤¤tut¤¤¤ ils ont tellement l'habitude en belgique de se l'a raconter cellà qu'il a deviner direct :lol: :lol: :bravo:
Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pasencore né ... Dis merci au voisin …
¤¤¤tut¤¤¤ ils ont tellement l'habitude en belgique de se l'a raconter cellà qu'il a deviner direct :lol: :lol: :bravo:Elle avait était faite quelques pages avant ! Et sa venait d'un Français encore une fois ... :twisted: :combat3: :combat1:
ah ¤¤¤tut¤¤¤ j'avais pas vu autant pour moiT'inquiète ! :wink:
ah ¤¤¤tut¤¤¤ j'avais pas vu autant pour moi
Elle avait était faite quelques pages avant ! Et sa venait d'un Français encore une fois ... :twisted: :combat3: :combat1:
:lol1: :boire1:
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
Ça venait d'un être humains ni français ni belge ni autre :lol1: :wink:Un être humain d'origine Française
:lol1:
J'en ais des plus dégueu mais c'est dur à raconter en faisant attention au langage :bizarre1:
Vasi balance :lol:
Non mais en plus c'est trop compliquer à mettre par écris ...
He ba dis donc j'aimerais bien voir les études qu'il a pris parce que bon... :twisted:
He ba dis donc j'aimerais bien voir les études qu'il a pris parce que bon... :twisted:
He ba dis donc j'aimerais bien voir les études qu'il a pris parce que bon... :twisted::moqueur2: :moqueur2: :lol1:
En reponse a ceci :cool2::lol:
Pourquoi les français ont de bon sous marin :?:
Parce que dans le fond il sont pas si bête :twisted:
Un croque mort reçois un corp à préparer avant de le mettre dans le cercueil.
Au moment de s'occuper du corp il s'aperçoit de c'est son voisin.
Il le déshabille et la il voit un gros sexe.
Il se dit : "Je ne peux pas laisser un si gros sexe là"
Alors il le coupe et le met dans un sac.
Le soir il rentre chez lui et dit à sa femme.
"Regarde ce que j'ai récupérer aujourd'hui"
La femme répond : "Mon dieu, le voisin est mort"
:moqueur3:
Excellente :lol1: :lol1:
Quand je me moque des handicapés on me dit "mets toi à leur place !" et quand je me mets à leur place on me mets une amende de 135 euros ...
:boulet2: :lol1:
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.C'est pas toi qui l'avait faite quelques pages avant ? :cool2:
> > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
...Possible, plusieurs d'entre-elles ont un niveau suffisant de cynisme ... :wink:
D'ailleurs, l'une d'elle vient de Dr housse je crois :D
:moqueur3: :moqueur3: :moqueur3:
Aujourd'hui, j'ai 45 ans. Je ne me sens pas très bien, mais j’espère que ma femme va me souhaiter un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour et au petit déjeuner. Mes enfants ne m'ont même pas parlé.
Arrive au bureau, ma secrétaire m'a dit :
- Joyeux anniversaire ! J'étais heureux car au moins elle s'était rappelé de moi, mais pas mes collègues. Rien, pas un mot.
À midi, ma secrétaire m'a dit :
- Pourquoi ne pas manger ensembles?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé à ce jour et nous sommes partis...
Sur le chemin du bureau, elle me propose de passer chez elle.
Une fois à son appart, très bien décoré, elle m'offre un verre et me dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai aussitôt répondu :
- Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle entre dans sa chambre...
pour en ressortir avec un énorme gâteau, accompagnée de ma femme,
de mes enfants, de mon patron et mes collègues...
Et moi, comme un con, j'étais à poil dans son salon...
Prière des sexagénaires. :twisted:
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen
Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel
- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel
- Oui ! mais cette ¤¤¤tut¤¤¤ de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond : - Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture.
La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture.
La troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.
La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !
:cry: je suis juste un peu moins nerveux qu hier :twisted: :lol1:J'imagine ! :lol:
La Vérité : Une femme demande à son mari : «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?» Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»
Mon ex que j'ai trompée travail à Carrefour.
Arrivé au moment de payer elle me dit a voix haute "J'te demande pas ta carte de fidélité hein ..."
:lol1:
Pas mal :lol1: dans la categorie blague pourrie il y a ma signature :lol1:Elle est pas pourrie la mienne :combat3: :combat2: :moqueur3: :moqueur3:
Ptdr golf88, ta signature est terrible :lol1:
C'est veridict, j'ai essayé :twisted:
C'est veridict, j'ai essayé :twisted:
Roo tu a fait vite :lol:
L'euro qui manque se trouve dans la poche du commerçant avec les 96 autres :cool2:
De quoi vous occuper un moment :D
Je m'achète un jean a 97€ ,je demande a mon père 50€ et a ma mère 50€, cela fait 100€ que je donne au commerçant qui me rend 3€, je donne 1€ a ma mère ,1€ a mon père et je garde 1€ dans ma poche, je ne doit plus que 49€ a mon père ainsi que 49€ a ma mère soit 98€ + 1€ qui ce trouve dans ma poche cela fait 99€.
Où est l'euro qui manque ?
C'est pas un histoire de calcul ton enigme ?
L'euro de ta poche aurait dû etre soustrait non au lieu d'être ajouté ?
Elle m'a donné mal a la tête lol. J'ai du prendre une feuille et un crayon pour faire un tas de calcul.
Je me croyais encore à l'ecole :lol:
Arithméthique !
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
" Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "
" TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!! "
Arithméthique !
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
" Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "
" TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!! "
personnellement, moi aussi je retire tout :twisted:
sa dépend !
mdr trop fort :lol: :lol: mais vraiment dégueulasse :cry:
Papa vend des matelas et des culottes sur les marchés
Un jour, il dit a sa femme :
Mon amour. J'ai commençais du bon pied en 2013.
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes J'ai gagnais 500 euros!
Sa femme lui répond sans sourciller :
Moi, avec un matelas ..... et sans culotte j’ai gagné 7.000 euros
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
2 ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie. Le contre-maitre les a viré sur le champs !! Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes. On ne peut pas licencier des salariés qui se defoncent le cul au boulot!!mdr deg
Excellentes les deux ! :lol1: :moqueur3: :moqueur3: :moqueur3::plusun:
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie,
la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
Je sais 11 trucs sur toi
>
1) Tu es en train de lire ce mail
>
>
>
2) Tu es humain. (ou presque).
>
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres, se touchent.
4) Tu viens d'essayer...
6) Tu te sens con.
7) Tu continues bêtement à lire.
8) T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.
9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.
10) Tu as souri parce que c’est bête.
11) Et tu vas le renvoyer pour faire rigoler les autres.
Je sais , c'est con ....mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !!!!
>
on s'amuse comme on peut à nos âges....
:D :moqueur1: :lol1:
Je sais 11 trucs sur toi
>
1) Tu es en train de lire ce mail
>
>
>
2) Tu es humain. (ou presque).
>
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres, se touchent.
4) Tu viens d'essayer...
6) Tu te sens con.
7) Tu continues bêtement à lire.
8) T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.
9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.
10) Tu as souri parce que c’est bête.
11) Et tu vas le renvoyer pour faire rigoler les autres.
Je sais , c'est con ....mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !!!!
>
on s'amuse comme on peut à nos âges....
:D :moqueur1: :lol1:
C'est trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau. Leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15h. Les employées partent à 17 h.
Un jour , la plus délurée des 3 dit: "Pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas". Aussitôt dit, aussitôt fait
La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ............. Elle referme la porte et disparaît sans bruit..
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
Les filles disent: "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui."
La blonde répond : "Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier !!!
inclassable .... http://www.lamaisonpoulaga.com/concept.php :cool5:
Fu, Bu et Chu, trois ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis.:like:
Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :
- Bu s'appellera désormais Buck.
- Chu s'appellera désormais Chuck.
- Fu ... a décidé de retourner vivre en Chine.
Fu, Bu et Chu, trois ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis.
Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :
- Bu s'appellera désormais Buck.
- Chu s'appellera désormais Chuck.
- Fu ... a décidé de retourner vivre en Chine.
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin
pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille
avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire
pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...
Un mari et sa femme sont installés tranquillement sur le canapé et regardent la télévision. Soudain, la femme demande :
- Dis donc, si je meurs avant toi, est-ce que tu te remarieras ?
- Bien sûr que non ! Tu sais bien que tu es la femme de ma vie et que je ne pourrai jamais en aimer une autre que toi.
- Donc, tu resteras seul. Mais alors, qui s'occupera de l'éducation de nos enfants ?
- Bon d'accord, je me remarierai, mais c'est vraiment parce que tu insistes. Avoue que c'est une question vraiment ridicule et que je ne me pose même pas.
- Et vous vivrez ici, dans notre maison ?
- Oui, je suppose. Mais arrête ! Tu m'énerves avec ces questions stupides. Je te répète que tu es la seule et unique femme de ma vie.
- Donc, si vous continuez à vivre ici, elle dormira dans mon lit et tu remplaceras mes photos par les siennes ? Et puis je suppose qu'elle conduira ma voiture ?
- Ah non, ça ne sera pas possible car elle n'a pas son permis ! :lol: :twisted:
Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudrais-tu bien me pardonner et oublier?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime plus que tout ! Mon ti-toutou.
Amoureusement, ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.
Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudrais-tu bien me pardonner et oublier?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime plus que tout ! Mon ti-toutou.
Amoureusement, ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.
Chers amis,
Les fêtes de fin d'année étant passées je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis :
Apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon
mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.
Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec.
:twisted: :lol1:
Dans la ville de New York, une femme toute nue, fortement intoxiquée par l'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme.
Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit: "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
Le vieux chauffeur Juif lui répond: "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens."
La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"
Il pensa un moment, et lui dit: "Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande: "Où cette femme cache-t-elle son argent pour payer cette course de taxi?"
Dans la ville de New York, une femme toute nue, fortement intoxiquée par l'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme.
Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit: "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
Le vieux chauffeur Juif lui répond: "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens."
La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"
Il pensa un moment, et lui dit: "Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande: "Où cette femme cache-t-elle son argent pour payer cette course de taxi?"
En ce moment les enfants du Var ne vont pas à l'école!
Ils sèchent!
:oops:
Dans une classe , l'institutrice propose un problème à ses élèves :
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard :
- Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre.
L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Toto lève son doigt et dit :
- Non Madame , il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés.
L'institutrice lui répond :
- Non ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien.
La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Toto est à côté de son institutrice et ils attendent le bus.
De l'autres côté de la route , trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Toto donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :
- A votre avis , laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?.
L'institutrice est un peu choquée , gênée car étant très pudique mais en tant que jeune et nouvelle enseignante , elle se décide à répondre:
- Et bien je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Toto répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien.
C'est un gars en voiture qui rentre complètement bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie…
- Et ¤¤¤tut¤¤¤ ! Si je vous donne 10 € vous me laissez repartir ?
- Non !
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y…
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie…
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non…
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y…
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un ¤¤¤tut¤¤¤ de test d'alcoolémie ! Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non, mais donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € ! Mais les autres flics ne m'ont demandé que 20 € !
Le flic sourit et répond :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...
Je savais pas où poster ça :D
Pour les connaisseurs :
(http://farm6.staticflickr.com/5485/12304806334_63bc59e38f_o.gif)
Ce n'est pas du meilleur goût, je sais ... :cool2:
Durex lance des nouveaux préservatifs pour l'hiver 2014.
Gout mayonnaise pour baiser les thons...
Gout marron pour fourrer les dindes...
Gout pomme pour baiser les boudins...
Deux femmes décident de faire l'amour avec deux nains. Elles se mettent donc en devoir de trouver ces 2 personnes mâles. Ceci fait, elles se rendent dans un hôtel, et prennent chacune une chambre, qui est mitoyenne de l'autre. La nuit se passe ...:moqueur3: :moqueur3: :moqueur3:
Au matin, la première demande à l'autre :"alors comment ça s'est passé ?"
- bof pas terrible du tout, mais par contre toi, t'as du passer une nuit terrible ...
- comment ça ?
- bah oui, toute la nuit j'ai entendu "Eh hop, Eh hop, Eh hop !!!"
- mais non, ce n'est pas ce que tu crois, il a passé toute la nuit à essayer de monter sur le lit :lol1:
Jeune ou Vieux ?
· la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
· la vieillesse c'est 4 membres raides et un "souple"
:twisted: :lol1:
Nouvelles questions du nouveau code de la route surprise version …… 2014 …..
Question : " Je dois doubler une bande de motards qui se traîne lamentablement sur l'autoroute... "
Réponse A : Timide, je reste droite
:bizarre3: :bizarre3: :bizarre3: :bizarre3:
Réponse B : Je prends la file de gauche à 180 km/h
:bizarre3: :bizarre3: :bizarre3: :bizarre3:
Réponse C : Je prends la file de gauche à 180 km/h et je klaxonne
:bizarre3: :bizarre3: :bizarre3: :bizarre3:
Réponse D : Je prends la file de gauche à 180 km/h, je klaxonne et je leur fais un gros doigt
:bizarre3: :bizarre3: :bizarre3: :bizarre3:
Réfléchissez bien avant de répondre !
Les motards ...ce sont des flics ... alors ? :lol:
Allez, pour une fois, amis français vous ne nous en voudrez pas j'espère ...
Un Français et un Belge !
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Français et un Belge. Tous les deux sont fiers et se vantent de leur talent respect
Le Français dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto à Notre-Dame de Paris devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
Le Belge réfléchit, puis répond :
Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale Saint-Gudule de Bruxelles et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, Il s'est approché de moi et m'a dit : Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis: Oui Seigneur ! Mais pourquoi me dites-Vous cela?
Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre-Dame de Paris, il y avait un petit tûûût de Français prétentieux qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."
:boulet2:
Pas assez réveillé pour la comprendre :lol: :wink:
:twisted: BDM
Mdr tes blagues Tony :moqueur3:
J'aime le style :D
Une fée dit à un couple marié : “Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.”
La femme dit alors : “Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.”
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : “Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.”
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra....!
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes....!