Blagues ou histoire.....

[goss93]

Je tien a le dire Redcbr la dernièere blague sur la brosse a dent est vraiment
elle est vraiment pas mal 

[Amigoche]

Ben quoi çà se comprennait facilement que c'était une brosse a dent 

Sinon çà a été posé réellement a question pour un champion lol je m'imagine toutes les mémés du pays se dire OMG

[saymz]

Redcbr peux-tu modifier un peu la dernière histoire de ne pas être censuré ! 

[redcbr]

"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux   

[redcbr]

LA DERNIERE :  pour aujourdhui 

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge. 

[Amigoche]

euh lol la deuxième et la première comment dire, au fur et a mesure je vois que il y a plus d'un pervers sur terre ! Mitchy et redcbr 

[tchapwety]

Ca se passe à Charleroi à l’école communale.
 

Le professeur demande à ses élèves de quel parti politique ils sont sympathisants, et tous en cœur, ils répondent : - Du PS monsieur.
 

Tous sauf un.


Le prof s'approche de lui et demande : - De qui es tu sympathisant toi ?
 

- Ben du CDH, m’sieur.
 

- Tiens, fait le prof … Et pourquoi ça ?
 

- Ben parce que mon père est sympathisant du CDH, ma mère aussi, mon frère aussi, et mon cousin aussi ...
 

- Mais enfin m' fi, répond le prof, il faut un peu plus de personnalité dans la vie; si demain ta mère est alcoolique, ton père est un truand, ton frère débile, ta soeur une ¤¤¤tut¤¤¤, et toute ta famille des barrakis, que feras tu alors ?
 

- Oui, c'est sûr qu'à ce moment là, je serai sympathisant du PS !

[redcbr]

L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affiler.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travails.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et être souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement l'administration

[psykedelik]

Mohamed se rend à l' ONEM.

Mohamed: -' Bijour mèdèèème, ji vodri travailli, s'il ti pli'

L'employée: -' Mais certainement Monsieur, nous avons justement une multinationale qui recherche un homme de qualité afin de remplir la fonction de sous-directeur. Vous aurez un salaire net de 7.000 euros par mois, une voiture de société, vous aurez accès à une villa en Espagne 3 mois par ans avec toute votre famille et en prime vous serez membre du Rotary Club et vous aurez un abonnement gratuit au club de golf. Oh, j'oubliais: pour vos déplacements longue distance, vous aurez accès à l'hélicoptère de la société.  Si vous n'êtes pas pilote, la société vous paie les cours.

Mohamed: -'Aaah ça c'i po gentil mèdèèème, ti ti fou di ma gueule'

L'employée: -'C'est vous qui avez commencé'





Comment détendre l'atmosphère lors d'un contrôle de police à l'occasion des fêtes de fin d'année :



1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché.

3. Eh, vous êtes le mec de Village People?

4. Moi aussi je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps? Votre femme m'attend.

9. Faites pas ¤¤¤tut¤¤¤ hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.





Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d'infecter les autres animaux.
  Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui
dit :
 « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
 « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
 « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
 grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
 « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas.

[psykedelik]

Quelques bonnes...






 
 
Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme . 
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Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la m erde.
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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains . "
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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses?!"
- " Non aussi sales !!"
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Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !
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Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait .
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé 

[redcbr]

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle
 a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
 l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
 elle avoue être fan de rugby
 Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire
 un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
 Elle accepte
 Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
 " et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "









Une belle femme va chez le médecin et dit :
"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon
mari soit comme un taureau ..."
"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"
 

[psykedelik]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.


Elle se dit :



'Pourquoi pas un animal de compagnie'


Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000 euros ! ! !


Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.


Le vendeur répond :


- 'C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse'.

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..


Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.


Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.


Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.



Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !






La femme s'écrie :


- 'Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???'






Le mari répond :


- 'Je lui apprends à faire la cuisine, et après..........

....Tu Te CASSES !!!'

[redcbr]

LE PÉNIS... 

Moi le Penis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travail physiquement.
Je travail à de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié.
Je travail dans un environnement humide.
Je travail dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travail dans des températures extrême.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement Le Penis

[Amigoche]

Ouai on pense pas assez aux têtes de gland 

[redcbr]

Ouai on pense pas assez aux têtes de gland 


 c est bien vrai sa........ AMIGOCHE      :merci:de m avoir tendu la perche