Blagues ou histoire.....

[psykedelik]

 

[redcbr]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.

- Ceci est est chat.

- Ceci est une chat.

- Ceci est manière chat.

- Ceci est de chat.

- Ceci est tenir chat.

- Ceci est un chat.

- Ceci est idiot chat.

- Ceci est occupé chat.

- Ceci est pendant chat.

- Ceci est au chat.

- Ceci est moins chat.

- Ceci est 20 chat.

- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ?

Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...

 

[redcbr]

 

 


Sacré Lionel !

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
Vas-y Pascal :
- 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !' La
maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'.
-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !'
La maîtresse : 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance :
- 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent
pas !!!'
La maîtresse très mécontente : 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas
de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte
avec 'et pourtant'. Le lendemain, Lionel remet sa punition à la
maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel
:
- 'La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence
bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de
mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.








- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.







Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.






Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère
qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui
pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que, moi, je viens pour une analyse d'urine





Chasse aux gorilles


C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau
matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on
repère
un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le
gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux
testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au
filet.

- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?

- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

[redcbr]

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier
cri et la cochonne du village le croise .

¤¤¤tut¤¤¤, le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de
l'embobiner pour qu'il me le refile.
La cochonne : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me
files ton portable?"
Simplet: "Ben non, ... je te file pas mon portable".
La cochonne: "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les
nichons, tu me files ton portable ?"
Simplet: "Ben non..., je te le donne pas..."
La cochonne: "si je te roule un patin, que tu me tripotes
les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton
portable ?"
Simplet: ".... Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable".
La cochonne: "et si je te suce..., tu me files ton portable "
Simplet : "., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file."
La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
La cochonne: C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable
Simplet : "Prend note : c'est le 06.05.87.23.42."

[Amigoche]

 

et  la blague du chat ...

[redcbr]

et  la blague du chat ...

 

[saymz]

J'espère redcbr que tu ne visais personne avec ton lionel !!! 

[baud]

 

[redcbr]

Une petite fille arrive à l'école avec un gros
 bandage autour de la
 tête.
 Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que
 t'est-il arrivé ?"
 - Une abeille m'a piquée.
 - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
 - Papa l'a tuée avec sa pelle ...


celle la je l atrouve pas mal 
 

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
 Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir
 en aide et lui
 demande ce qu'elle cherche :
 Je voudrais un livre .
 De quel auteur ?
 Heu ... Vingt centimètres .
Vincent qui ?



 Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les
 bras.
 Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un
 livre.
 L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je
 baise quand t'as
 des migraines ».
 La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu
 te rendrais compte
 qu'il s'agit d'une chèvre.
 L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu
 comprendrais que
 je parlais à la chèvre.. » 
 
 
 
 Histoire Gays
  Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
  Ce soir c'est Champagne-vaseline
  Mince, on n'a plus de vaseline....
  Alors ce sera Champagne - Cul sec !   
 
 
 
 Mamy à la maison de retraite
 
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout
 le monde est aux
 petits soins.
 Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux
 repas et
 l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant
 sur un
 magnifique jardin.
 Tout semble parfait mais après un moment elle commence
 à se pencher
 lentement sur la droite ! Immédiatement deux
 infirmières se précipitent et la remettent bien droit
 sur le fauteuil.
 Tout semble retourner à la normale quand elle
 recommence à se pencher
 lentement sur la gauche ! Les infirmières
 accourent et une fois de plus essaient de la remettre
 d'aplomb.
 Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir
  comment va mamy.
  Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
  C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent
 pas péter !
 
 
 
 2 paysannes
 
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui
 s'en vont ramasser
 les patates dans les champs.
 Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses
 patates et dit :
 - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
 Germaine, étonnée par la taille des féculents :
 - Oooohhh aussi grosses ??
 Et Monique :
 - Non aussi sales 

[eme1209]

Une petite fille arrive à l'école avec un gros
 bandage autour de la
 tête.
 Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que
 t'est-il arrivé ?"
 - Une abeille m'a piquée.
 - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
 - Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Dans le même genre :

Une institutrice fait connaissance avec sa nouvelle classe.
L'institutrice demande à un petit garçon comment il s'appele.
Il dit moi je m'appele Pierre parce que mon père est tailleur de pierre.
A c'est bien dit l'institutrice.
L'institutrice demande à une fille comment elle s'appele.
Elle lui répond Rose, parce que quand je suis née un pétale de rose est tombé sur ma tête.
Oh c'est beau.
L'institutrice demande à une autre petite fille qui était toute recroqueviée sur elle même.
Et elle lui répond Poutrelle.

 Histoire Gays
  Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
  Ce soir c'est Champagne-vaseline
  Mince, on n'a plus de vaseline....
  Alors ce sera Champagne - Cul sec !   
 

Pas mal du tout celle là, comme quoi les plus courtes sont les meilleures!

[baud]

 

[saymz]

J'aime bien celle avec la chèvre et je comprends mieux pourquoi on ne trouve plus de laine vierge !

[redcbr]

une serie speciale pour nos amis du nord 


Petite leçon de Ch'ti, pour ceux de ch'Nord et ceux d'ailleurs...
> PERLES DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS
>
> - Quel est l'âge du papa ?
> - Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age ?
> - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
>
> - J'ai été opérée d'eune hernie.
> - De quel côté ?
> - Du côté d'LENS.
>
> - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> - Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.
>
> -Vous êtes réglée comment ?
> - Toudis par chèque, docteur.
>
> -Euch s us enceinte.
> -De combien ?
> -Ben... seulemin d'min mari !
>
> Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
> Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
> - J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu,cha marche bien !
> - Madame qu'est-ce qui vous amène ?
> - Ben ... ch'bus ???
>
> -Vous avez une contraception ?
> -Ben...J' mets parfois deux maronnes...
>
> - Nom du père ?
> - Nanar.
> - Nanar comment ?
> -?????...??????????????
> - Bon votre adresse ?
> - C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue
> in face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien.
> C'est juste à côté qu'y a Nanar.
>
> L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
> -Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
> -Calmez-vous Monsieur, vous...
> -OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
> -Vous gardez votre calme et vous venez !
> -Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme??????
>
> -Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
> - Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
>
>
> Pour les chtis Nords...
>
> A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y mette !
> Chéto à mourir eud rire.
> Quelques madame,monsieur ont un fils une fille spécialement pour les jins de ch'nord ché
> court, liso jusquo biou !
>
> Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse
> (Elle roule vite ta mobylette)
>
> Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :Armand
> (Remonte ton pantalon)
>
> Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :Helmut
> (La moutarde, elle pique)
>
> Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :Michel
> (Moi, c'est la bière que je prÉfÈre)
>
> Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :Germain
> (Je re-mange de la pomme de terre)
>
> Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich
> (Une riche idée qu'il a eu là )
>
> Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :Arthur
> (Retourne à ta maison)
>
> Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :Thor, Mathieu
> (Dort mon petit enfant)
>
> Mr et Mme DESGROS ont une fille :Esmeralda
> (Sa mère en a des gros)
>
> Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica
> (J'ai six chats et trois chien)
>
> Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 fi lles et deux garcons:
> Sheila, Sim,Camille, Edmond
> (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
>
> Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille :Colette
> (Colle ta figure à la fenêtre)
>
> Et la meilleur pour la fin
>
> Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils :
> Michel
> (Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)
>
> T'in veu 'cor ? t'gêne pa :
>
> BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
> (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
> Une Élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité,lors d'une réunion,
> la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"
> Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !"
>
> BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une du même type :
> Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS".
> Curieux aussi, il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom...
> Attention très fort ...
> Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
>
> Che chré bédo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i'
> dvré être envoyé à tou cheu qui veulent !
>
> Chichi, ché bien an chaine, a transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben !
>
> I doit ben faire el'tour de France é pi apré du monde (cha va être plus dur...)
>
> Alors fait transmettre le message a tout ceux de ta messagerie
>
> LE CH'TI N'EST PO MORT !
> Fé passé 'chméssage, é pi la chaine elle é po brisée

[Amigoche]

ché nié pourkoi mé ya pa tout quéj comprin

[Antares]

>Ceux qui n'ont pas d'enfant auront du mal à percevoir le réalisme de la

>situation. Les autres comprendront !

>

>C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des

>gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont

>vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans

>tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :

>- Elles sont à l'envers Maîtresse !

>La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,

>les bottes sont à l'envers . Bref, nouvelle galère pour les enlever ....

>Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient

>rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :

>- C'est pas mes bottes !

>A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,

>elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.

>- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.

>Le gamin poursuit :

>- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a

>dit que je dois les mettre.

>Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes. Pour

>finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande

>

>- Où sont tes gants ?

>Et le gamin de répondre :

«

«

«

«

«

«

«

«

«

«

«

«

«

«

«

>- Dans mes bottes !